?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Sep. 4th, 2017

возвращение

Покойный дедушка, царствие ему небесное, еще при жизни мне говорил: "Козочка моя, поступай на медицинский, тот же укол, да сама сделаешь." На что я, тогда еще годов 15-16, отвечала: "Ну не знаю, дедуль." А в голове было:" Я и медицинский?! Сестричкой в халатике, палаты, уколы... не, это не про меня." Грезила художественным, творческим, психологом еще кем-нибудь,но не медицинский. Хотя к химии тяга была, до органики я химию любила, в девятом хотела в Менделеевский поступать, однако, после появления белков, жиров и прочих органических веществ в учебнике - возникли сложности, а может и влюбленность сказалась, к химии интерес не то чтобы потеряла, уравнения решались все хуже и ленивей. Да и неуверенность возникла, что не осилю я и биологию при поступлении. В конечном, за не имением худ.образования, и по предложению сестры, а по сути - за не знанием собственных желаний, в 17 лет ушла в полиграфический. Вроде и с цветом, и интересно, и работа всегда есть. Сказочные вступительные - русский и математика, радовалась я тогда. Сейчас - сожалению, что не решилась корпеть над учебниками химии и биологии, сдала бы!
На данном этапе своего восхождения и становления, а еще мне нравится "вспоминания себя" я осознаю, что именно медицина - это то направление, в котором мне следовало развиваться. Уколы в итоге мне пришлось научиться делать, и ,кто бы мог подумать, себе самой, а дедушка, к огорчению всех нас, скончался от рака. Чем закалил меня на всю жизнь. Думать чем живешь, как живешь, что выбираешь и что желаешь.

Mar. 27th, 2010

ничего, кроме жалости оно у него не вызовет




Он- безмолвно стоит на небесной вершине,
Она- лежит с жертвой подножию
В горести черной, руки- в кармине,
Облитые кровью венозною.
Она держит сердце, оно ей не нужно
"Возьми,- тихо просит,- ведь теперь мне не чужды
Ни рассвет ни закат. Без тебя не прекрасны
Те звезды... о, как же тогда они были ясны..."

Водою соленой следы замывает.
"Я низкая женщина,- лежит в землю рыдает,-
Шаги в пустоту, в никуда, я не знала
Прости, я молю, я все осознала.
Всю боль, что в тебе те три месяца долгих
Хоронила любовь двух сердец одиноких,
И душу сжирала волков стаей гладных
Безмолвным покоем в сырой земли хладных.

Спустись же, о Ангел, прими подношение!
Больше нечего дать... я приму как прощение.
Спустись, Боже, Ангел! Накрой меня крыльями!
Защити, молю, забивают кольями...
25.03.10-26.03.10-27.03.10
Tags:

Mar. 23rd, 2010

хочу.

..снова сидеть в твоей комнате,а за стеной шумные - заумные и б е с т о л к о в ы е друзья твоего брата, я знаю ты их не любишь, и я их не люблю, и поэтому я с тобою. сижу рисую тебе кита, это твой кит. только твой. и ни у кого на свете нет такого кита. потому как нарисовала его я. и нарисовала его тебе. Липа сказал: "психоделика/вынос мозга", а я сказала: "это мое-ему". а ты сидишь играешь на фендере(ты так хотел украсить его моей фотографией... а я так и не придумала что на ней нарисовать)"hello I love you!", а потом присели бы вместе за пианино и я бы впоминала как ты меня учил играть "come as you are"...так тепло от этого сейчас. не как вчера, когда я позвонила тебе в 2:42 и попросила:"скажи что не любишь меня!" и собрав все что есть ты выдавил из себя:" да.я не люблю тебя" зло так сказал. но не совсем уверенно(хотя причиной тому могло быть что я разбудила тебя..) помолчали в трубку с минуту, я бросила первой(а почему не ты!???? знак уважения!?? или сам не осознавал что только что сказал?!) а потом я уткнулась в подушку, и за меня плакал дождь, мне хотелось выпить водки, она была в холодильнике, открытая,но полная бутыль. а потом я передумала. решила что голова будет болеть. да и слово я себе дала, что больше не буду пить. хватит. я своего глотнула(сейчас вру. пила бы и пила). три недели пить - никогда со мной такого не было. и ты пил из-за меня в свое время, только это были три месяца, когда я тебя бросила из-за никого. мы поменялись местами. сейчас я испытываю ровно то, что было с тобою летом. я страдаю. написала на сайте страшный статус(примерно о том что я собралась чикануться) пускай, может подумают немножко "други" мои. хотя зайдя с липовой(нет, не друга Липы) страницы обнаружила, что обо мне забеспокоился всего один человек. у трех остальных-простейшее любопытство, вызванное страхом. нам всегда интересно то, что неизвестно,то чего боимся и то, что сами никогда не испытывали.смерть. дурашки с пустыми глазницами.
хочу курить. сейчас вернусь.
колдплей-трабл
заставила себя есть молочку. болят суставы(а мне только 20, 21 идет). кальция не хватает. забросила упражнения, гантели покрываются пылью вместе со мной. на работе стою. в универе нервы. да и не ем же я почти совсем. аппетита нет. волосы выпадать начали(ну не линька же это) недостаток витаминов, весна и тп... совсем я сдаю позиции. столько выпить. курила по 1.5 пачки в день(сейчас курю половину/или пачку все от настроения зависит, да и денег нет, и на работе с этим сторого) только что и делаю: слушаю музыку, рисую(глаза рисую твои, большие зеленые с золотистыми солнышками вокруг зрачков внутри) везде и на всем рисую. гуашью, восковыми карандашами, цветными карандашами, карандашом и ручкой...тебя. пытаюсь заснуть под утро(ночи мои совсем бессонные),а утром сестра звонит:- встала ли я -хватит спать, давай находи работу нормальную -давай приходи завтракать, совсем ничего не ешь -чего делаешь? хочешь заходи, мне скучно( я ее понимаю, она ждет малыша и целый день дома одна(Мишка ее на работе и мадам Дюрсо(мишина мамон) на работе) она скучает, а я снимаю квартиру в соседнем подъезде...я ее все равно люблю*) она моя самая любимая, такая смешная стала когда пузиком обзавелась)) хоть и ругает и надоедает по 8 раз на дню... люблю. только ей можно все рассказать. она переживает. все чувствует, не смотря на что сейчас я ей почти ничего не говорю. говорю только что все ок. стараюсь ее не огорчать.ей нельзя волноваться. очень боюсь и переживаю за нее. она моя кровиночка.

не знаю как жить без него. буду жить для нее.

Sep. 27th, 2009

исходя из простейших определений...

слово "человек" - хомо сапиенс, человек РАЗУМНЫЙ!
оглядываюсь по сторонам... и где?! где разум?!
разумно детей эксплоатировать?! разумно их убивать?! а над животными истязаться ради личной выгоды!? ни разу в цирке не была и не хочу... разумно лгать(не во спасение,а для все той же личной выгоды)?! обманывая других,обманываешь себя... не разумно получается! ради плотской утехи... кекс... секс... к чертям вас... видеть не хочу...

Oct. 21st, 2008

НЕХОЧУНЕХОЧУНЕХОЧУЖИТЬТАК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

НЕ ХОЧУ ЖИТЬ,ТЯЖЕЛО... играет НАДЕЖДА дельфина... КАКАЯ ПЕСНЯ... отлично подливает маслице... я с ума схожууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!не осталось ни сил ни ощущения боли тоской изъедена душа как личинками моли, все катится в пропасть, причем уже не в первый раз, и равен нулю смысл дружеских фраз.....
принципы.... осточертели!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
заколебали,надоели... НЕ хочу! НЕ хочу! НЕ хочу! НЕ хочуууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
устала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
сууукиии!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
да что же такое... не понимаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
почему!?почему!?почему!?почему!?почему!?почему!?
никто!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
кто будет читать, пусть думает что сумашедшая... да так и есть... сошла, тут сойдешь....
где чистота,где!???????
любовь!?????????????????????????
м!?
да еще и ебанутые принципы !??????????????????????????????????????????????????????????????????
ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
как же больно............................................................................................................
никто не понимает...................................................................................................
я легко могу убить себя, да я эгоистка и ни о ком не думаю... но почему то не могу... не смогу жить там... не смогу себе этого простить... боль родных сердец...
блин ну как же я ни о ком не думаю...!? я всех принимаю такими какие они есть... их оболочку и внутренний мир... и мою оболочку принимают все, а вот в душу поди-ка никто и не заглядывал... ненавижу... видеть никого не хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
им ничего не покажу... они же даже не достойны увидеть мою душу,только одному открою!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
для них и чувства то все зверские..............................................................................
пустышки, штампы заводские..... сууки.... всю душу изорвали................ненавижуу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
устала....Господи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Oct. 1st, 2008

Вот скажите, почему(?!) в пьяном бреду мужчина вспоминает о тебе??!!

нет, точно еще немного и все...
художники, гитаристы, поэты, теперь и учителя английского... Дима, Боже,
да что же это происходит...
просит прислать фотку в обнаженном виде...
-ты снова пьян...
-в койку?!
-почему именно когда ты пьян?!
-ну, помишь, я же говорил... когда я трезв-я стеснителен..
-у всех свои заморочки- стеснительность, скромность..
что ты ценишь?(подразумевала в этом мире)
-в тебе-губы etc....
Человеку почти 25... мне грустно...
удивительный, много чего достиг в свои...
но, он полностью в работе... как-то пили эль в пабе на Таганской, у меня было ощущение, что он нервничал,хотя нет, это было что-то другое, вобщем аттаковывал меня какими странными(как мне тогда казалось) вопросами,даже не помню о чем(нет я не была совсем пьяная, выпила всего лишь пинту)).. о!! что я вспомнила, просто сладко-сказочные стихи на испанском, а как он их читал... и произношение... фантастика!!!
короче, этот вечер был ужасно мне не понятен... я уже запуталась..=\ он о чем-то говорил, рассказывал но мне это все казалось так, будто бы он в этот момент был где-то выше чем я... уже думала, You could be from Vines, I could be from Mars (c)AIR ..
но уже на Щуке(он отправился меня провожать)когда ему потребовался банкомат, я стояла и буквально засыпала... он это заметил, обнял, нежно так поцеловал и сказал: ох, прости, солнышко, ты утомилась за сегодня, потерпи еще немножечко, сейчас пойдем... этот момент настолько запал мне... вот он настоящий!!!!!!!
то что было в пабе, было похоже на деловой ужин, а тут... это нужно было видеть как все это происходило, словами не описать...
и тут сегодня мне эдакое выкладывает...
да он еще говорит(причем,только он), что я похожа на актрису Диану Ригг (с кем меня только не сравнивали, Bjork, мне кажется, да, на нее похожа,а я не похожа ни на кого бы там ни было, ну у всех своя фантазия)
что-то случилось с человеком... не верю и отказываюсь верить, что все так плохо
Tags:

Sep. 22nd, 2008

Ммуза.. ммда..

давненько не заглядывала,а меня кто-то в друзья добавляет..
видимо я интересна человечкам)
делюсь.
у меня ощущение,что мне судьбой предначертано быть музой для пьяного музыканта, безумного художника, вечно чем-то очарованного поэта..
нет,ну правда!
были у меня пьяные гитаристы, один - En vino veritas, а я так, что-то рядом находящееся...другой тоже пил, про зеленых человечков рассказывал, звонил из Питера, прощался,говорил что сейчас покончит с собой, а на следующий день уже звал замуж "решай или умри за меня, или сдайся... ни единого шанса больше быть свободным(ой)"(slipknot)... голова кругом...
после первого глубокая пропасть между всем... пустота... ничегонезамечание... безразличие... и больбольбольбольбольбольбольбольболь.................я закурила..
второй же не оставил ничего...
поэт... Даниил Андреев-его все... БОГ... безумной красоты просвящал мне стихи(что-то зачастило у меня "безумно" сегодня),но его увлечение Даниилом... это было невыносимо...
я сильная... но было тяжело и я ...
еще один музыкант,он же художник, он же поэт...
началось с того, что решила осуществить давнюю мечту) претворить ее в жизнь я не могла доверить первому встречному, поэтому искала подходящего человека...
в столице... все найденные мною были штамповщиками без души...
съездила в родной город, и нашла..
первое впечатление-бакенбарды, зеленые глаза, потрясающая улыбка, гитара на стене и самое главное... блюз... Baby kill me baby...
все. это было сразу понятно, что делать я буду именно у этого человека и ни на кого его не променяю... эскиз, как оказолось, мне нарисовали уже на следующий день после моего визита) причем это было именно то,что я хотела, человек вложил душу в это, угадал мои мысли!! я была очарованна, право слово..
сделано!
приезжала раз, другой, третий, я зачастила...
признался в любви... влюбился в третий раз... до меня одна девушка и жена...
заходила к нему на работу, он делает гравировку на могильных плитах(да-да, и этот человек осуществлял мою мечту)))
после решили выпить пива в бильярд-клубе... (за все лето второй момент выпивки)
три стакана 0,5 и меня нет... где только не гуляли в этот вечер... обнаружили себя в другом районе города на лавке, сидев в обнимку, звезды, темнота хоть глаз выколи... романтика ... как оказалось этот момент был осуществлением мечты осуществителя моей..
Саш, я не могу... почему?! ... не могу и все!
как я могла если у него есть самое чудесное что есть в этом мире... чадо...
я думала, что в душе я хиппи, оказалось хиппи это он.. мечтает о двоеженстве... жена не против...(не буду писать,о чем именно шла речь) я многое разделяю в интересах, но ребенок... мне не переступить...
он замечательный! но как бы мне не хотелось, друг.
Tags:

Jun. 25th, 2008

(no subject)

в очередной раз проезжая по экскалатору вверх или вниз встречаюсь взглядом с человеком ... и не можем отвести друг от друга глаза... вот оно... то волшебное и необьяснимое... это ничто другое... это не возможно ни с чем спутать... но может робость или что-то другое не дает ни мне ни ему сделать ничего... даже чихнула сейчас...
да, ошиблась я с Ярославом... он замечательный человек, пусть и абсолютно разные интересы и предпочтения были... тем не менее это нам не мешало... но в нем не было того,что я ищу в человеке... а он все никак не мог понять... выходит верно то было,что расстались, не мой человек... с ним даже не было такой ситуации, как "я начинаю а ты продолжаешь" ... хотя есть друзья с которыми общаюсь... и понимаем друг-друга с полуслова... тяжело мне было с ним... думаю и ему со мной, я для него была открытием или даже лучом света... сломала его неподступную крепостную стену, растопила ледяную глыбу... человек проснулся... я рада этому... не все прошло зря... хотя нельзя о чем-то жалеть... на ошибках учимся, что-то новое узнаем... спасибо Яросlove..
это написано спустя 2 месяца после расставания... сама не знаю почему именно сегодня...
НЕМОГУБЕЗЛЮБВИ.

Jan. 27th, 2008

мое состояние на данный момент прекрасно показывает клип yellow6

Jan. 26th, 2008

ОТЧЕГО ВСЕ ТАК .....?!!!!!

я сечас с ума сойду....... никого.... люди!! куда вы все подевались?!!!!!!.... мне ужасно.... 
просто вешаюсь.... от такого одиночества... на улице холодно, не могу выйти... вчера пока гуляла с другом тааак замерзла.... холод не может покинуть мое тело... меня необходимо согреть.... чай- это не средство... любовь... забота... да...
не хочется ничего..... все к черту....

Previous 10